Очередной раз собрались с сестрой отдохнуть недельку – другую в Египте.
Прослышав про, это Аллусик бросилась к нам со слезами на глазах: возьмите с собой, я в том Ебипте никогда не была и одна ехать боюся, а это у меня мечта с детства, и вообще – жизни нет без Ебипта, помру, если не полечу!

Мне стало жалко подругу, но сестра стояла насмерть: Ты вообще представляешь что там может быть?? Она на пирамиду залезет и хрен потом сымем ! А хабибики? Это же всё! Всёёё! Полная клоака – мы Аллусика под страхом смертной казни не утащим домой обратно! 
Ни за что!

Но, конечно, пару дней стенаний Аллусика сделали свое дело и, прикупив три тура, мы все дружно начали готовиться к отлету.
За сутки до вылета заказали такси, договорившись, что вначале авто заезжает за мной, потом подхватываем сестру и последней загружаем Аллусика.

Ураааа !!! Счастливый день настал и вот я уже возле дома младшенькой.

Выходит, плюхается на сиденье. Вся такая сильно недовольная.
У меня сразу закрались смутные подозрения относительно мотивов недовольства, но решила аккуратненько переспросить.

Говорила тебе не брать её! С двух ночи начала трезвонькать со своими дурацкими вопросами «а мне лучше самоучитель арабского в аэропорту купить или русско–английский разговорник»? До шести утра спать не давала зараза– счаззз увижу, убью и труп в России оставлю!

Я про себя хихикнула маленько, потому как около двух ночи Аллусик и мне позвонила с архиважнейшим неразрешимемшим вопросом: «а какой мне купальник лучше брать: голубой или розовый?«, на что получила краткий ответ «Бери два !» ….и я быстренько повесила трубку, отключив телефон – привычка, выработанная годами общения с Аллком.

Подъезжаем к дому подруги.

Возле подъезда стоит Аллусик в панаме, необъятных шортах в клеточку и в полупрозрачной кофточке с надписями во все стороны «ай лав ю… ай лав ю… ай лав ю…»….

Полный улёт… Красота неописуемая.

На плече огромная сумка, рядом два чемодана, коробка и горшок со здоровенной драценой.

О как !

Первая посетившая меня мысль: нужно куда-то по дороге заехать, чтобы оставить её дерево. Аллусик быстро развеяла все глупые мысли, заявив: без растения не поеду! Годами растила, одно тут загнется.

Сестра начинает орать, что дама еб…сь, что никто в самолет не пустит.

Бесполезно.

Аллусик твердой походкой направляется к авто и надув губы плюхается на переднее сидение, втаскивая за собой любимое растение.

Благо я с сестрой практически без багажа и чумаданы Аллусика со скрипом впихиваются в багажник сильно «просевшего» автомобиля. С сестрой ставим коробку между собой на заднее сидение и пытаемся отчалить, потому как времени впритык.

Ехать не получается.

Драцена — полтора метра, сиськи Аллусика около метра – всё не помещается и бедное растение бьется при движении то о переднее стекло, то о фэйс водителя.

Водитель орет матом, Аллусик в ответ рычит, сестра злится, я тихо ржу. Охренительно.

После непродолжительного сумасшествия решение всё-таки нашлось: наклонили ствол и веточки растения между передними креслами, положив их на коробку. Для верности сестра еще и облокотилась сверху – чтобы уж наверняка «не болталось».

Наконец-то едем, просто несемся на всех порах по МКАД.
Водитель бухтит, Аллусик надулась, сестра, закатив глаза, вздыхает.

Шепчу сестре на ухо: ну чё ты переживаешь? Экспроприируют эту драцену на таможне – дальше всё будет нормально, радуйся, что она своего кота не прихватила.

В этот момент машина подпрыгивает на какой-то колдобине и далее в одно мгновение происходит куча безумных действий: всё одновременно.

Из коробки раздается шипение и тихие (по-моему) удары…

Облокотившаяся на коробку сестра с криком «Пожааааар!» подскакивает и со всей дури бьется головой о потолок авто, отпуская растение.

Драцена со свистом отлетает в лобовое стекло и, отрикошетив от него, летит в морду водителя.

Водитель со словами «оху…ть, бля !…» жмет по тормозам.

Аллусик на ходу распахивает дверь такси и думает «уже выпрыгивать или еще не совсем горим»?

Я вжалась в угол авто и с ужасом наблюдаю что происходит….

Крышка отлетает мне в нос и из коробки в лучших традициях российского цирка выпрыгивает рыжая котяра и с шипением приземляется на башку водителя.

Тот со словами «сука!… твою мать!…» срывает с себя несчастное животное и бросает на сиськи Аллусика.

Аллусик с криком «А-а-а-а-а…новая кофточка!» смахивает любимца в открытую дверь.

Вокруг все сигналят, ор, мат — перемат.

Машина останавливается, и что удивительно — даже не на дороге, а у обочины.
Секунда тишины перед бурей.

Стояли мы у той обочины почти полчаса. Сестра орала на Аллусика, Аллусик рыдала и орала на живодера –водителя, водитель орал на всех, а я пыталась выяснить откуда взялся «пожар»?

Сестру успокоила быстро, пообещав, что заставлю Аллусика оставить драцену на обочине…а кот ужо сам убег –фиг найдешь. К тому же — времени нет на разборки, самолет нас ждать не будет.

Как утихомирить рыдания необъятной дамы по пропавшей животине и от перспективы потерять драцену я знала – подошла со словами «ну что ты, дорогая, не расстраивайся – мы по приезду тебе всё новое притащим…а ты посмотри на водителя – он расстроен и зол…надо его успокоить, мужчина ведь, видно что не женат — итак псих априори, а ему еще нас везти в аэропорт…Ну, по крайней мере надеюсь на это…мда…«.

Магическая фраза «не женат» вмиг высушила слезы Аллусика и шмыргнув носиком ради приличия, мамзель промямлила «ну ладно, я буду с ним поласковее«.

Водитель был более категоричен, поставив ультиматум: выгружайтесь, особенно сисястая, и чтобы я вас больше не видел.

Уговоры затянулись бы надолго и пришлось применить безотказное оружие массового поражения — «доллар животворящий».

Помогло.

Без драцены и коробки места стало побольше и обстановочка в салоне поприятнее. Аллусик, как ни странно, быстро нашла общий язык с плюгавеньким водителем и мы облегченно вздохнули…

Через пару минут щебетания голубков сестра прошептала «слушай, а есть надежда, что он сча поулыбается и она никуда не полетит?..

Тут Аллусик, хлопая ресницами, произносит коронную фразу «….трижды вдова«.

Надежды нет.  Летим.  Помоги нам Бог.

 

ПРОДОЛЖЕНИЕ

 

Обратите внимание: я оставляю за собой право удалять комментарии, которые являются непристойными, оскорбительными или не по теме. Или просто мне не нравятся.Если у вас есть сомнения или вы впервые пишите комментарий на моем сайте, перед размещением прочтите Политика комментариев.